Question(s) récurrente(s), banale(s)...
C'est quoi l'amour ? Comment ça se manifeste, c'est quoi aimer quelqu'un ?
Comment sait-on qu'on est amoureux et pas seulement en pleine crise narcissique ?
Ephémère ou durable ?
Et quand sait-on qu'il faut abandonner ? Que la crise n'est pas passagère mais irrémédiable ? Ou bien est-ce toujours lâche de laisser tomber ?
Petite rétrospective personnelle, je ne vois rien de reluisant, je me sens comme une idiote qui aurait quitté le navire trop tôt... Moi qui me targue de mon aptitude à communiquer, je me rends compte que c'est pourtant là qu'à chaque fois je pêche. J'ai peur de blesser l'autre, j'ai peur aussi de l'affrontement, j'ai peur de n'être pas comprise, peur d'être idiote, ah oui celle-ci est forte en effet... Et du coup, je me tais... Bien sûr pas aussi consciemment... Mais le résultat reste le même, l'inéluctable conclusion : un gouffre qui se creuse, qui semble, et je dis bien qui semble, impossible à combler. Et alors que faire sinon officialiser cette désunion ?
Voilà où j'en arrive à chaque fois. Peu importe avec quelle force j'ai cru à notre histoire, peu importe que je me sois surprise à rêver famille, à avoir envie, moi, de poser mes bagages, moi qui aie la bougeotte compulsive.
J'en reviens toujours au point zéro. Celui où tout a été vain. Tout ça pour quoi ? Ok, ok, belles expériences, belles aventures humaines, blablabla... Mais n'empêche que j'ai la sensation d'être incapable de jouer en équipe. Il y a toujours un moment où quelque chose dérape, m'échappe, où je me froisse, où mon ego peut-être ne trouve pas sa place... Mes envies d'idéal, que je croyais avoir pourtant sérieusement refrénées, me foutent en l'air, cette envie que chaque instant compte, de me sentir pleinement vivante, chaque seconde... C'est trop, je le sais mais j'en rêve quand même.
Je voudrais une communion parfaite, mais librement consentie, chacun avec ce qu'il est, avec ses besoins de solitude ou d'intimité autre que la notre, je voudrais une harmonie constante... De fait, inatteignable. Je voudrais plus simplement une personne saine, capable de remise en question, capable de ne pas tricher. Capable de me remettre à ma place quand je dépasse les bornes. Capable de m'aimer même quand je les franchis. Capable de m'aimer sans toujours me comprendre et réciproquement. Différent mais curieux de nos différences, parce qu'elles peuvent nous enrichir au lieu de nous séparer. Je voudrais quelqu'un de lumineux, une douceur, une vivacité... Des échanges construits, non pervertis par des ego en mal de reconnaissance ou d'estime...
Mais peut-être mes attentes sont-elles trop grandes?
Et comment sait-on qu'on est prêt pour une nouvelle histoire ? Vraiment disponible à l'autre ? Puisque l'envie d'une nouvelle rencontre ne suffit pas, comment sait-on que le moment est bien choisi ?
Est-ce que je dois attendre la révélation d'une sérénité nouvelle, un beau matin ? Dois-je la provoquer en réglant tous les vieux comptes amoureux, comme une remise à zéro du compteur ?
Existe-t-il une solution toute prête, là aussi ? On dit que chaque histoire est unique, alors comment fonder des règles ? Et devrait-il y en avoir ?
Bref... Débat interminable... Si vous avez des éléments de réponse, je suis preneuse...
